mercoledì, 26 agosto 2009
Poche Parole.. - 00:29
Come dice il titolo.. Poche parole.
Andare un po' tutti quanti nel bel paese che tanto vi somiglia no??? Guardate ve lo pago io il biglietto, basta che vi levate dalla strada della mia vita, perchè i sassolini nelle scarpe non son più sassolini, ma cataste della vostra merda e io mi sono giusta un po' rotta le scatole.
bye bye..
Sussurrato da ShineKon
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venerdì, 22 maggio 2009
Giorni, cose e altro.. - 16:50
Che dire.. ne sono successe di cose, tuttavia è come se non fosse successo nulla. Il cambio docente di indirizzo in uni, la grigliata a casa di Marty, le quantità esagerate di caffè bevuti tra una sizza e uno sclero, le vacanze che si avvicinano, combattuta tra la Francia (che sta diventando il mio chiodo fisso) e la Toscana con Albe e Luca, gli innumerevoli disegni che si accumulano finiti a metà, le fotografie scattate a persone sconosciute, la linea di vestiti che comincia ad entrare nel mercato.. e altre cose.. Non so.. Fra poco c'è la spesa da fare e il regalo per Davide da comprare.. Domani sera il tributo ai Guns.. ed io?.. Non lo.. ho solo voglia di trovare qualcuno con cui stare accocolata sul divano a guardare un film o un musical.. Marco non verrà il prossimo wek-end e Albe sarà a Roma.. così è rimandato tutto a metà Giugno.. Sere è un piacevole sorpresa ogni volta che abbiamo un attimo solo tra noi due, mi piace.. è forse una delle poche persone con cui mi piace davvero stare in compagnia. Poi c'è la nuova scoperta.. Valeria! (ebbene si.. è la 6^ ragazza di nome Valeria che conosco.. prima o poi andrò di matto XD ) Fuori come una mina, forse è per questo che andiamo daccordo. La sera non fa più tanto freddo, così ho ricominciato a fare le mie passeggiate.. sono "sola".. ma non lo voglio essere. Forse pretendo troppo o forse sono gli altri apretendere troppo da me..
Così sono qui al computer ad ascoltare Le Musique de la Nuit.. non so..
forse sto diventando davvero una sentimentale..
Sussurrato da ShineKon
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sabato, 21 marzo 2009
Urla la bestia.. - 02:56
Sono solo sospiri nella notte o gracchianti urla che scuarciano il plumbeo cielo, fatto sta che mi rendono irrequieta. Incubi e sogni continuano a intreciarsi fra loro catapultandomi in una dimensione di fitta disperazione, eppure la maschera non cade. Il sorriso sul mio viso mi accompagna ogni maledetta mattina in università mandando avanti l'insulsa recita che è la vita. E tutto questo è come una bestia che mi corrode dall'interno, una bestia che non dorme. La gola brucia e mi sento come squarciare da dentro, le parole mi muoiono dentro e alla fine nulla cambia se non il mio senso di irrequietezza. C'è sempre qualcuno che crede di capire, che crede di essermi utile.. illusi. Intanto il silenzioso dolore aumenta.. Non so cosa fare, non ho nemmeno voglia di parlare, le grida muoiono in gola per divenire un verso strozzato, come un rantolo di un animale prossimo alla morte mentre vede e sente ancora le proprie carni lacerate. Nel silenzio di questa notte comprendo solo che vorrei il suono della Tua voce ad allietarmi, ma anche tu hai la tua vita e non posso pretendere che la passi sempre e solo con me. La bestia esulta della mia solitudine così mi ha solo per se ed io, nulla posso se non sottomettermi a lei. Chiamatela come volete, per me lei è compagna e morte. Mi rende forte contro questo mondo crudele e debole verso la vera me stessa. Essa è solo una sensazione, come un corpo insinuato dentro di me, non è nulla di reale, non posso vederla, nè toccarla ma la sento.. mi blocca il respiro e mi imprigiona nel suo volere.
L'urlo muore in gola.. ma la bestia si fa sentire lo stesso.
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giovedì, 22 gennaio 2009
sono già sveglia.. Dio che strazio!
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lunedì, 19 gennaio 2009
Non ce la faccio più, troppi pensieri per la testa, sono 3 giorni che non faccio altro che sistemare la casa, voglio tenere la mente occupata ma questo non basta. Ho finito (anzi divorato) i libri di testo per STORIA DELLO SPETTACOLO, ho disegnato fino ad esaurire quasi tutti i pantoni (e domani mi toccherà fare scorta), ho riordinato quasi in modo maniacale la mia libreria ed ho anche iniziato a cucire il costume per carnevale. Questa sera mi sono messa a cucinare il piatto preferito di mio padre i pescioeu (le zampe di maiale) ancora adesso mi chiedo come ho fatto a prepararli senza star male.. (Avete mai tenuto i mano una zampa di maiale cruda?.. se lo avete fatto potete comprendermi sul fatto che pulirla fa schifo.. brrrrrrr ho ancora i brividi) Ma la Rosy non stava tanto bene.. e pur di tenere la mente occupata.. (se pensavo ad altro mentre "armeggiavo" con il fornello per bruciare i peli non so se le mie mani rimanevano incolumi)
A parte questo intermezzo sui pescioeu.. Ho davvero bisogno che l'università riprenda i ritmi "veloci" di novembre.. poi 2 settimane (se tutto va bene) inizio a lavorare quindi.. la mente sarà sicuramente occupata.. Ma 2 settimane.. possono essere lunghissime.
Ho voglia di urlare contro di Te.. ma non posso perchè sei ancora via.. Per ora architetto mille modi per inveire contro la tua persona, ma già so che quando ti vedrò.. tutti i miei incaxxamenti si dissolveranno..
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martedì, 09 dicembre 2008
Come Vetro - 14:35
E' trascorso un po' di tempo dal mio ultimo post, tra l'università e i miei vari casini non ho avuto tempo, no non è vero.. la verità è che non ne avevo voglia.
Troppe cose personali.. il baratro si è riaperto e fa più male ogni giorno di più. Sono troppo fragile (infondo lo sono sempre stata) mi sembra di essere fatta di vetro, sono incrinata e ogni giorno mi avvicino sempre di più al momento in cui cadrò a pezzi.
Il mio Sole di Mezzanotte si sta ecclissando.. ha i suoi problemi.. la sua vita e mi sento troppo fragile per sostenerlo.. Non ho nemmeno il coraggio di guardarlo negli occhi.. ieri sera non ho potuto far altro che aggrapparmi a lui e piangere.. non riuscivo a trovare un motivo valido per smettere.. perchè per troppo tempo non ho pianto, ho cercato di essere forte.. ma non lo sono e ieri sera l'ho capito.
Ho capito che da sola non posso sopravivvere, che ho bisogno di Lui per andare avanti.. ma non voglio essere egoista.. Come fare? Cosa fare?.. Sono riuscita solo a piangere..
Intanto l'incrinatura si fa più profonda..
Heaven's gates won't open up for me
With these broken wings I'm fallin'
And all I see is you
These city walls ain't got no love for me
I'm on the ledge of the eighteenth story
And all I scream for you
Come please I'm callin'
Sussurrato da ShineKon
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lunedì, 27 ottobre 2008
il titolo c'è.. ma è troppo lungo - 23:32
Troppe cose....
L'università, la visita medica, le corse sfrenate per prendere il treno, mio padre in ospedale, la mia Rosy in crisi isterica perchè Lei è fatta così (tanto tocca a me sopportarla), seghe mentali a gogo, l'attesa di una chiamata che non arriva, finire il vestito di Due Facce (per la sottoscritta) per halloween, organizzare quella stramaledetta "maratona" del padrino con Marco (tesoro mio) e Serena (pucciosissima lei), il nervoso per non essere andata all' OUT con albe (causa febbre principalmente), lo sclero di trovarmi circondata da persone false, cercare un lavoro e...
la febbre che ritorna.
38 di febbre e domani Albe se ne torna a Roma..
ho voglia di piangere..sono a pezzi, basta una piccola brezza per farmi cedere..
ed ora devo affrontare una tempesta..
Fino a natale senza di lui.. sono quasi impazzita in neanche un mese di lontananza..
DUE sono troppi.
Qui non ho nessuno apparte Lui, nessun VERO amico..
nessuno che mi dice IN FACCIA ciò che pensa..
nessuno che ci si DAVVERO nel momento del bisogno..
nessuno che MI CAPISCA veramente e sappia "accettarmi"..
nessuno che abbia una PROPRIA opinione, un PROPRIO modo di pensare..
nessuno che sia VERAMENTE se stesso..
ed ora passerò DUE MESI in questo inferno..
Poi LORO si chiedono perchè ora che Lui è via io non esca a "divertirmi"..
Piuttosto che frequentare gente FALSA sto a casa mia.
E poi c'è questa sensazione di mancanza che non mi lascia andare..
(cito un pezzo di TNBC perchè descrive esattamente ciò che provo..)
Ho dentro me che cosa non so
un vuoto che non capirò
Lontano da quel mondo che ho,
c'è un sogno che
spiegarmi non so!
..devo andare avanti..
Troppe cose.. solo questo.. troppe cose..
Sussurrato da ShineKon
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mercoledì, 27 agosto 2008
non è un addio.. - 08:48
Non è un addio il nostro..
O meglio.. oggi non sarà l'addio definitivo..
Fra mezzora suenerai il mio campanello ed io con le chiavi della macchina in mano ti dirò.. "6 pronto?"
tu ovviamente dira.. "no!" e riderai..
Fra mezzora saremo in viaggio verso la stazione..
canticchiando "come what may"..
Fra mezzora non potrò più tornare indietro.. Dovrò trattenere tutta la mia angoscia..
Ma ne varrà la pena.. Perchè il nostro non è un addio..
No.. sarà solo un "ciao" sussurato..
Allora "ciao" Albe...
Sussurrato da ShineKon
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martedì, 06 maggio 2008
..Scleri.. - 20:26
Oggi è stata una giornata di merda...
Con gente di merda e momenti di merda...
Sono stanca di tutto questo..
Volevo.. anzi Speravo che questo fine-settimana fosse indimenticabile..
Invece sento che andrà tutto a quel paese...
A scuola pensavo che le cose migliorassero.. Invece..
Le crisi aumentano e i voti calano..
A casa mia madre si ostina a seguire ogni mio minimo spostamento..
E le crisi emotive sono ormai incontrollabili..
Un attimo sono felice e un attimo dopo scoppio in lacrime per la minima cosa..
Ho perso la mia stabilità..
Ho perso tutto...
Non riesco a fare nulla..
E quelli che dovrebbero essere i miei amici..
se ne stanno lì a guardare senza fare nulla..
Tranne te... Angelo Mio... Tu solo mi dai il sorriso..
Con te quasto fine-settimana non sarà poi così male.. in fondo..
Non mi resta altro che piangere e pregare che le cose inizino a funzionare per il verso giusto...
Sussurrato da ShineKon
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venerdì, 18 aprile 2008
Merda Merda Merda - 18:23
Anche oggi sono stata male, questa volta è accaduto a scuola, hanno dovuto chiamare mia madre per venire a prendermi.. L'alternativa era chiamare un' ambulanza..
La cura non reagisce come dovrebbe, oppure sono io che non reagisco bene a lei.
Sono stanca di tutto questo. Sono stanca di dovermi alzare tutte le mattine e vedere una lista di pastiglie da prendere, stanca di andare a letto solo dopo averne prese altrettante.
Credo di non aver visto mia madre così tanto preoccupata per me, soffro al solo pensiero. Eppure succede spesso, che mia madre sia preoccupata e in ansia per la mia salute.
Succede TROPPO spesso.
Vorrei vivere normalmente, ma non sono normale.. e l'attacco di stamattina lo conferma.
C'è davvero qualcosa che non va in me, ormai ne sono sicura.
Jè mi ha chiamato un paio di volte prima di trascinarmi fuori dall'aula..
ma ormai era troppo tardi.. il tremore era incontrollabile, la nausea non mi faceva ragionare correttamente.. nemmeno l'aria fredda e la pioggia sul viso mi hanno aiutato..
Sono davvero da rottamare..
Merda Merda Merda
Sono davvero stanca di stare così male..
ma non posso fare altro che aspettare che questa dannata cura faccia effetto
e pregare che tutto vada bene..
Merda Merda Merda
Sussurrato da ShineKon
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