domenica, 01 febbraio 2009
Shit! Schopenhauer.. - 05:31
Dormire non è proprio possibile in questo periodo.. Ho ancora la testa piena di seghe mentali..
MERDA!
Schopenhauer scriveva che
"Il destino mescola le carte e noi giochiamo"
ebbene si vede che io ho saltato qualche mano.
Sussurrato da ShineKon
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giovedì, 17 luglio 2008
Pensieri.. - 16:32
C'è che ho voglia di rimanere sola.. sola con i miei pensieri..
C'è che non voglio che Lui se ne vada.. ma andarsene da qui è il suo sogno..
(alla fine Roma non è poi tanto lontana Amico mio..)
Vorrei che tutto fosse come quelle notti.. io, Tu, le stelle, le sizze e una buona bottiglia di vino rosso..
(è stata la cosa più bella di tutta la mia scorsa estate..)
Vorrei che tutto fosse come le nostre "visite notturne" per una sizza prima di andare a letto..
(dove tutti i nostri dubbi e le nostre paure si manifestano.. insieme ai castelli in aria)
Vorrei seguirti in questa avventura.. ma è la Tua.. non la Nostra..
(mi mancheranno i nostri momenti.. ma continueremo a sentirci..)
Vorrei tante cose Amico Mio.. e starti sempre accanto è la prima della lista..
(sei sempre stato tu il Primo della lista.. tu sei sempre stato prima di qualunque cosa)
Ho paura... ma so che Tu non scomparirai Mai..
..riuscirò a dirti che per me tu sei tutto..
(anche se lo sai già..)
..un pensiero in questa mia triste giornata.. un pensiero a Te..
(Tu che sei e sarai sempre il mio Sole di Mezzanotte)
Sussurrato da ShineKon
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domenica, 13 luglio 2008
Solitudine e Pensieri.. - 23:34
Ultimamente passo troppo tempo sola con i miei pensieri.. e questo non va bene.
Con il carattere che mi ritrovo finisco sempre nel perdermi nelle mie seghe mentali (e sono tante).
Sabato sera però sono uscita, sono andata a D-Day (diploma-day) ho ritirato il mio diploma (eh si.. le superiori ora sono davvero finite), riso e scherzato con i miei compagni.. ho persino sconvolto Alby con la mia nuova pettinatura (effettivamente dopo 6 anni di nero corvino.. trovarsi una Ciodra castana rossiccia-bionda è alquanto sconvolgente)..
La mia situazione sentimentale.. non è mai stata a un livello tanto penoso..
La voglia di stare con qualcuno c'è.. non lo nego. Eppure.. non lo so.. nemmeno io cosa mi blocca T__T
A casa.. ormai con mio padre non parlo più.. non che prima ci fossero chissà quali dialoghi.. ma ora è solo silenzio..
Troppi pensieri...
Poi c'è di nuovo Lui... (My S.....) Gli voglio ancora bene.. ma.. troppi MA...
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domenica, 18 maggio 2008
..seghe mentali... - 13:23
Dopo una nottata di seghe mentali sono giunta ad una conclusione..
..questo forse grazie alla bottiglia di martini mischiata al succo d'arancia..
Io non so Amare..
..ho pensato a tutte le Storie che ho avuto..
Non so Dare Amore.. e non Merito di Riceverlo..
..Solanto 3 si possono definire tali..
..Sono un involucro vuoto...
..e continuo a vivere nell'ombra di queste 3...
..nient'altro
Sussurrato da ShineKon
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mercoledì, 13 febbraio 2008
..seghe mentali notturne.. - 00:43
Non riesco a dormire, ho talmente tanti pensieri per la testa che ogni volta che tocco il cuscino non posso fare altro che spalancare i miei occhi e lasciar vagare la mente. Domani ho la giornata colma di verifiche e interrogazioni ed è come se non avessi aperto neanche un libro, stasera ho avuto quasi una crisi di panico e mio padre ha dovuto tirarmi una schiaffo per farmi riprendere.
Devo staccare la spina.
Dalla scuola, dai miei genitori, dai miei amici.. da tutto.. ho solo voglia di rimanere da sola.
Egoista che sono, non merito altro che la solitudine. Sola, voglio restare da sola. Ma le sue parole mi rimbombano nella testa, tanto forti da farmela scoppiare, mentre altre parole entrano placando quel dolore, tranquilizzandomi. Lunatica che sono, non sò nemmeno io cosa voglio. Sadica che sono, trattare male un'amica che non centra nulla solo per il gusto di farlo, solo per allontanarla da ciò che sto diventando. Sono in preda a un virus per cui non vi è cura, mi isolo ma voglio sentire le persone vicino a me, penso di non fare nulla invece faccio casini uno dietro l'altro. Da molto tempo non mi riconosco.. è sempre la stessa storia, oppure no? Vorrei solo non aver preso quel dannato treno quel giorno.. se non l'avessi preso forsa ora non sarei così, oppure no?
Chi mi assicura che non sarei cambiata? Nessuno.
E' vero che le persone cambiano, ma in peggio e io ne sono la prova vivente..
Scusami.. Perdonami..
Forse questi sono solo vaneggiamenti.. seghe mentali dovute alla mancanza di sonno..
Vorrei solo aver vicino Lui, accoccolata nel suo abbraccio lasciandomi il mondo alle spalle..
I Miss You
Sussurrato da ShineKon
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domenica, 06 gennaio 2008
Penso.. - 01:07
Serata scazzo
Mi accendo la mia lacky e penso..
Penso ai buoni propositi per il 2008...
Penso a lui..
Penso a "quella persona"..
Penso a come sono cambiata
..e sopratutto a come lui mi abbia cambiata..
Penso a come sta andando la mia vita...
..un sussegguirsi di sbagli..
Penso alla bestia che ho dentro..
..a quanto lei brami uscire
Penso al fatto che non posso più fare a meno
..di volermi sentire viva..
..e al fatto che solo 2 persone riescano
..a farmi sentire tale..
Penso a tante cose..
Penso e Ripenso
E..
la lucky è finita..
Ho voglia di smettere di pensare e agire
Sussurrato da ShineKon
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martedì, 18 dicembre 2007
stanchezza... - 00:22
Sono stanca, la nuova terapia non funziona..
Secondo il doc ho solo bisogno di rilassarmi, di stare calma e non agitarmi. Eppure non serve a nulla. La scuola assorbe tutte le mie energie, arrivo a casa alle 15.30 se va bene, altrimente sto a scuola fino alle 17.. l'aula di grafica è il mio rifugio, la voglia di vivere è arrivata a livelli bassissimi..
Sono stanca, nemmeno quella persona riesce a rendermi felice..
Ogni giorno devo sopportare la tortura di vederla con un'altro, ogni giorno devo far finta che non mi importi eppure mi importa..
L'unica persona che mi da la forza di andare avanti in questo posto, con questa gente è il mio angelo dalle ali nere, Alby.. e il pensiero che presto ci lasceremo tutto alle spalle per Roma fa nascere sul mio viso un lieve sorriso, un accenno di speranza..
Ho bisogno di andarmene da questo posto.. troppo piccolo,troppo affollato di gente che pensa solo alle apparenze, che si nasconde dietro alla parola carità e amicizia.. giuda che non sono altro, gente che è troppo occupata a pensare a se stessa. Voglio andarmene... da un padre che non è più mi padre, troppo preso dai suoi esaurimenti e dalle cose più futili, da parenti che soffocano con domande imbarazzanti e infantili..
Sono stanca di tutto questo..
Vorrei tornare a quest'estate.. Vorrei che fosse sempre così tutto bello e piacevole.. Vorrei...
Ma non si può..
Spero solo che questi giorni difficili passino al più presto..
e intanto la mia mente vaga.. vaga verso febbraio e ai giorni che forse mi attendono a Roma in compagnia di volti amici.. Ho davvero bisogno che il raduno ci sia..
Sussurrato da ShineKon
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lunedì, 10 dicembre 2007
SplendidoIncubo - 01:27
Ricordo bene come mi trovai, in un un sogno rosa che felicità, pareti morbide come chewingam, ci rimbalzavo che felicità, all'improvviso... buio pesto e paura
ah ah ah ah
Questa canzone.. la odio.. la odio perchè mi riporta alla mente cose che devo dimenticare..eppure non posso fare a meno di averla nella mia testa.
Ormai è persa.. persa per sempre...
Ora capisco dove mi trovai, in una bocca il profumo di guai, l'uomo nero non risparmia nessuno, chi mi salverà?
Sò.. sò che devo smetterla di pensare a quella persona..
Splendido incubo... svegliami, che non è troppo tardi. tu mi stravolgi la realtà, sei buio e luce, sei euforia, mi fai paura ma chi sei? sei l'incubo più dolce!
Ha fatto la sua scelta, una scelta che non prevede me.. o almeno.. non nel senso che speravo.. In questo ultimo periodo ho parlato tantissimo dell'Amore.. e ho detto Ti Amo molte volte a questa persona, era un Ti Amo sentito, non detto così per dire. Eppure non è bastato, non è bastato nulla di quello che ho fatto.. credevo di esserci riuscita, credevo che il mio amore fosse ricambiato ma.. forse per quella persona le parole Ti Amo hanno un peso diverso.
Splendido incubo... svegliami, che non è troppo tardi. tu mi stravolgi la realtà, sei buio e luce, sei euforia, mi fai paura ma chi sei? sei l'incubo più dolce!
Sembra davvero che sia destino, è destino che io rimanga sola.. in fin dei conti sono solo un corpo da usare..
Allora prego.. usatemi pure.. ma non pretendete null'altro da me..
dopotutto sono solo un corpo vuoto..
dopotutto.. non sono mai stata nulla di più per nessuno..
La Collezionista
(dal cuore infranto)
Sussurrato da ShineKon
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giovedì, 06 dicembre 2007
Vermi nella mia mente... - 18:44
Oggi sono rimasta a casa da scuola, non stavo bene e non sto bene tuttora, il senso di nausea non accenna a diminuire e il senso di stanchezza non mi molla.. Sono rimasta a casa da sola tutta il giorno e nella mia camera l’unico rumore che si sentiva era il mio respiro, nella mia mente non facevo altro che ripetermi.. pensa a qualcosa.. fai qualcosa.. ma l’unica cosa che sono riuscita a fare è stato connettermi a msn e parlare con Lui… L’unico in linea con cui valeva la pena fare 4 chiacchiere. Ma non era in vena.. così sono uscita da msn e ho cominciato a leggere qualche blog, nulla di interessante, così ho riletto i miei vecchi interventi.. sia quelli di questo ceh quelli dei miei altri blog.. Stupidi.. ecco come mi sono sembrati.. non scrivo più robe serie da un sacco di tempo ormai, ma in fondo quando mai sono stata seria.. forse lo sono stata un paio di volte ma non è servito a nulla… Sempre più in una stato di depressione il mio cervello ha cominciato con le seghe mentali.. “quella persona” la persona di cui sono innamorata.. ne vale davvero la pena? O è solo un altro dei miei capricci? Ci siamo sentiti poco fa e l’unico cosa che sono riuscita a dirgli al telefono è stata.. Ciao.. e un flebile ti amo.. era come se tutto quello che pensavo di provare fosse.. sparito.. PuFF per magia tutto è stato rimosso.. Ma appena ha riattaccato.. ho sentito il bisogno di risentire la sua voce.. Lunatica ed egoista.. ecco come sono.. Sono solo un’egoista.. L’amore.. non fa per me.. in amore non si può essere egoisti.. eppure io lo sono.. Vorrei tanto che questa persona non mi amasse.. Non merito di essere amata.. non merito nulla.. Ora la mia mente è un caos di paure e casini mentali.. l’unica cosa che riesco a fare è piangere.. non sono affatto forte come quella persona crede.. Non lo sono affatto..
Sussurrato da ShineKon
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giovedì, 22 novembre 2007
cambiata - 23:23
Non so che mi succede, in questo periodo sono letteralmente cambiata, nel senso che non riesco più a dare fiducia, non riesco più a essere sincere(nemmeno con me stessa) e non riesco più a sperare..
Sono a pezzi, la mia vita è un continuo susseguirsi di rimpianti, lacrime e attimi di totale aggressività, non ho più nulla che mi dia stabilità.
Finalmente trovo una persona da Amare.. e questa mi sbatte in faccia il suo amore per un'altra persona, io da perfetta autolesionista dico a questa persona che l'aiuterò a coronare il suo sogno. Sto diventando sempre più sola, mi sto rinchiudendo nel mio guscio e la cosa tuttosommato non mi dispiace, voglio sparire per un po', voglio ritrovare la Me Stessa di un tempo, quella che non aveva voglia di amare, quella che aveva bisogno solo del suo migliore amico per essere felice, quelle che se ne fregava se era l'unica senza una persona vicino, quella che metteva la scuola e il lavoro prima di tutto, quella che non importava se veniva derisa o "usata" tanto la sua coscienza era limpida e avrebbe sempre camminato a testa alta..
Non riesco a capire più nulla..
Ma nonostante tutto continuo a sbattere la testa nello stesso punto..
E non riesco a smettere di rovinarmi..
La Collezionista
Sussurrato da ShineKon
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